Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить. Парень - девушке: - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!! На свалке один бомж другому: - Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо! - Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот! - Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? - Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.[cut] - Какие у тебя критерии при выборе галсткука? - Когда с будунища, беру первый попавшийся. - А если трезвый? - А на трезвую я помню, что галстук у меня только один. - Почему таксисты в Москве бросили пить бутылочное пиво? - Пробки бесят... Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает: - Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года? Тот отвечает: - Барашка ель, дарагой... Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того же старца в добром здравии - и говорит ему: - Салям алейкум, почтенный! А тот ему: - ...жареного! Женские праздники: - 8 марта, - день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), - день когда сломались весы, - антенна не ловит канал "Спорт". Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку. С развитием земледелия и прочих современных технологий наступать на грабли стало как-то неактуально и даже где-то пошловато. Эту функцию с успехом взяла на себя переустановка Винды. Зураб Церетели уличен в том, что ночью крал из собственной мастерской части скульптур и сдавал их в цветмет. "Там ценят мое творчество!" - пояснил великий скульптор. При проведении социологического опроса на вопрос "что вы купите на последние деньги?" были получены следующие ответы: Контрольный пакет акций ЮганскНефтеГаза - 33%, Квартиру на Рублевке - 33%, Нефтяную скважину - 33%, Футбольный клуб - 1%. Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические опросы. По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм. - Вы знаете - завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник! - А кто вы по профессии?! - Сексуальный маньяк... - Что же сказал Ленин Надежде Константиновне Крупской после первой брачной ночи? - Учиться, учиться и еще раз учиться! В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия". Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди - голду свою ищет. Рванул на одном мужике - висит. - Так, откуда взял? Помялся немного мужик и говорит: - Шел я вчера полем, глядь - пьяный валяется. Ну я его в жопу трахнул. Позвал брата. Брат - свата. Вообщем всей деревней по кругу оттрахали, а голду я на память о нем взял. Почесал затылок новый русский и говорит: - Да, хорошая голда, но не моя. Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощечину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз. Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок. В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов. Реклама: С трудом натягивается на владельца. Практически одноразовый. При постоянном использовании гарантированно не будет детей. Ока - мы лидеры на рынке механизированых презервативов! Интим-линия для борцов: Я ме-е-дленно делаю болевой прием... В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне: - К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась: - К Вовочке! Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни: - Викентий! К Вам дама!! Хриплый голос Вовочки из спальни: - Пиздишь! Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками. - Бля буду!
|