— Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
— А сколько вам лет?

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Любовник с Любовницей лежат в постели. Вдруг звонок в дверь. «Муж» — с испугом говорит Жена, Любовник под кровать.
Заходит Муж, ложаться вместе в постель. И тут ребенок лет 5-ти подходит к супружеской кровати, подымает простыню, и заглядывает под кровать со словами : Что лезись не дысись, а как дысал, как дысал.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
— Ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой.
— А брюки?
— Разумеется, дорогой.
— А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?

Похороны водителя автобуса. Первый поминальный тост:
— Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь водку пить — пить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить.
Второй поминальный тост:
— Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь с женщинами куролесить — куролесить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить!
Третий поминальный тост:
— Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как настоящий мужик, во сне, а не как его 30 обосравшихся пассажиров!

Пригородная электричка… В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный импортный холодильник…… Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:
— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
— Какие проблемы, бабуль? Запросто!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше…
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника…

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: Ты это чего?
З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
В: Блин, так мне тоже повестка пришла!
З: Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: Так мы армию закосили!
М: Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: Да вы что?
З: Ну тогда Миша шуруй в армию!
М: Ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: «Врожденное плосклстопие».

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца… и говорит им:
«Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем».
Немец пожелал пива и женщин…на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин… на утро и его сожрал Горыныч.
Спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?
— А мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.
— !Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
— «Ты чего делаешь?» — спрашивает его Змей Горыныч? А русский:
— «А теперь, собака трех-головая, попробуй меня прожуй…!»

— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить,товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
— Докладывайте…